Anni fa, quando ero molto più giovane e sprovveduto, scrissi un post sul blog che terminava con una citazione che suonava più o meno così: “Come disse un grande filosofo: ‘Da un grande potere derivano grandi responsabilità'”. Era una frase che suonava bene e autorevole. Avevo dimenticato chi l’avesse detta. Google non forniva risposte. Ma l’ho inserita comunque. Si adattava bene al post.

Dopo circa dieci minuti, arrivò il primo commento: “Credo che il ‘grande filosofo’ a cui ti riferisci sia lo zio Ben dal film Spiderman.” Come disse un altro grande filosofo: “Doh!”

“Da un grande potere derivano grandi responsabilità.” Le ultime parole dello zio Ben prima che un ladro, lasciato scappare da Peter Parker, lo uccida in una strada affollata senza alcun motivo apparente. Quello, sì, che grande filosofo.

Eppure, tutti abbiamo sentito questa citazione. Viene ripetuta spesso. Di solito ironicamente e dopo circa sette birre. È una di quelle citazioni perfette che suonano davvero intelligenti, ma che sostanzialmente ti dicono ciò che già sai, anche se non ci avevi mai riflettuto prima.

“Da un grande potere derivano grandi responsabilità.” È vero. Ma c’è una versione migliore di questa citazione, una versione che è realmente profonda, e tutto ciò che devi fare è invertire i sostantivi: Da una grande responsabilità deriva un grande potere. Più scegliamo di accettare la responsabilità nelle nostre vite, più potere eserciteremo sulle nostre vite. Accettare la responsabilità dei nostri problemi è il primo passo per risolverli.

La Responsabilità nelle Relazioni Personali

Una volta conoscevo un uomo convinto che il motivo per cui nessuna donna lo avrebbe mai frequentato fosse perché era troppo basso. Era istruito, interessante, di bell’aspetto, ma assolutamente certo che la ragione per cui non riusciva a ottenere un appuntamento con una donna attraente fosse la sua altezza.

E poiché sentiva di essere troppo basso, non usciva davvero a cercare di incontrare donne. Le poche volte che lo faceva, si concentrava sui più piccoli comportamenti della donna che indicavano che non era abbastanza attraente per lei e si convinceva che non gli piacesse, anche se in realtà le piaceva. Come puoi immaginare, la sua vita sentimentale faceva schifo.

Quello che non si rendeva conto era che aveva scelto un parametro che lo stava danneggiando: che le donne sono attratte solo dall’altezza e quindi era fregato, qualunque cosa facesse. Questa scelta di parametro è disempowering. È un parametro che gli dà un problema davvero schifoso: non essere abbastanza alto in un mondo pensato per le persone alte. Ci sono valori molto migliori che potrebbe adottare nella sua vita sentimentale. Ad esempio, “Voglio solo uscire con donne che mi piacciono per quello che sono” sarebbe un buon punto di partenza. Ma non aveva scelto questo valore. Probabilmente non era nemmeno consapevole di poter scegliere i suoi valori. Anche se l’uomo non se ne rendeva conto, era responsabile dei suoi stessi problemi.

Colpa e Responsabilità: Una Distinzione Fondamentale

Molte persone esitano a prendersi la responsabilità dei propri problemi perché credono che essere responsabili dei propri problemi significhi anche essere colpevoli dei propri problemi. La responsabilità e la colpa spesso appaiono insieme nella nostra cultura. Ma non sono la stessa cosa. Se ti investo con la mia macchina, sono sia colpevole che probabilmente legalmente responsabile di risarcirti in qualche modo. Anche se investire te con la mia macchina fosse stato un incidente, sarei comunque responsabile. Questo è il modo in cui funziona la colpa nella nostra società. Se sbagli, devi risolvere il problema. E dovrebbe essere così.

Ma ci sono anche problemi per cui non siamo colpevoli, ma siamo comunque responsabili. Ad esempio, se ti svegliassi un giorno e trovassi un neonato sulla tua porta di casa, non sarebbe colpa tua che il bambino sia stato messo lì, ma il bambino sarebbe ora tua responsabilità. Dovresti scegliere cosa fare. E qualunque cosa finissi per scegliere (tenerlo, sbarazzartene, ignorarlo, darlo in pasto al tuo pappagallo), ci sarebbero problemi associati a ciascuna di queste scelte e saresti responsabile anche di quelli.

I giudici non possono scegliere i loro casi. Lui o lei non ha commesso il crimine, non è stato testimone del crimine, non è stato colpito dal crimine, ma il giudice è comunque responsabile del crimine (può scegliere di ricusarsi, ma è raro). Il giudice deve scegliere le conseguenze; deve identificare il parametro con cui il crimine verrà misurato e assicurarsi che quel parametro venga applicato.

Siamo responsabili di esperienze che non sono colpa nostra tutto il tempo. Questo fa parte della vita. La colpa è al passato. La responsabilità è al presente. La colpa deriva da scelte che sono già state fatte. La responsabilità deriva dalle scelte che stai facendo attualmente ogni secondo di ogni giorno. Stai scegliendo di leggere questo. Stai scegliendo di riflettere sui concetti. Stai scegliendo di accettare o rifiutare i concetti. Potrebbe essere colpa mia se pensi che le mie idee siano stupide, ma tu sei responsabile di giungere alle tue conclusioni. Non è colpa tua se ho scelto di scrivere questa frase, ma sei comunque responsabile di scegliere se leggerla o meno.

C’è una differenza tra incolpare qualcun altro per la tua situazione e essere responsabile per la tua situazione. Nessun altro è mai responsabile per la tua situazione se non tu. Molte persone possono essere colpevoli della tua infelicità, ma nessuno è mai responsabile della tua infelicità se non tu. Questo perché hai sempre la possibilità di scegliere come vedere le cose, come reagire alle cose. Hai sempre la possibilità di scegliere quale parametro con cui misurare le tue esperienze.

Il Potere di Scegliere

Una mia ragazza mi lasciò in maniera spettacolare. Mi tradiva con il suo insegnante. Era fantastico. E per fantastico, intendo che sembrava di essere preso a pugni nello stomaco circa 253 volte. Per peggiorare le cose, quando la affrontai a riguardo, mi lasciò immediatamente per lui.

Mi sono sentito uno schifo. Era prevedibile. Ma incolpavo anche lei per la mia situazione. Cosa che, fidati di me, non mi portò molto lontano. Rendeva solo la miseria peggiore. Vedi, non potevo controllarla.  Alla fine, mentre era colpevole per come mi sentivo, non era mai responsabile per come mi sentivo. Lo ero io.

Ad un certo punto il mio pensiero iniziò a cambiare e cominciai a capire che, sebbene lei avesse fatto qualcosa di orribile, e lei potesse essere incolpata per quello, era ora mia responsabilità rendermi felice di nuovo. Lei non sarebbe mai comparsa per sistemare le cose per me. Dovevo sistemarle io stesso.

Quando adottai questo approccio, accaddero alcune cose. Prima di tutto, iniziai a migliorare me stesso. Cominciai a fare esercizio fisico e a passare più tempo con i miei amici (che avevo trascurato). Iniziai a conoscere nuove persone. Feci un grande viaggio di studio e del volontariato. E lentamente, cominciai a sentirmi meglio.

Ancora ero risentito per quello che la mia ex aveva fatto. Ma almeno ora mi stavo prendendo la responsabilità delle mie emozioni. E facendo così, stavo scegliendo valori migliori.

Poi, circa un anno dopo, cominciò a succedere qualcosa di divertente. Guardavo indietro alla nostra relazione e cominciavo a notare problemi che non avevo mai notato prima, problemi di cui ero colpevole e che avrei potuto fare meglio a risolvere. Realizzai che probabilmente non ero stato un grande fidanzato, e che le persone non tradiscono magicamente qualcuno con cui sono stati insieme per molto tempo.